这两天心情真的很差，不知怎么了，好几天没团了，是不是闲着就爱乱想呢，外面的天气也不好，我很不喜欢灰蒙蒙的天气，蓝天在那呢，我想心情好起来。

     当我再一次面对情感的挫折,我的信心仍然保持吓话,我没办法找到真诚面对的方式,真的迷失自己的目标,适合的对象到底是什么样呢,丧失了底线失去了标准,方向,方向,在何方呢?

     今天是大年初一,中午我骑新车,去了一趟怀柔,走的京承高速,去时最快254KM/H,感觉风很大,每年对过年的兴趣都不大,感觉到处都很冷清,我家也没什么亲戚,感觉很寂寞,过年没意思

     每个人都有一种属于自己的状态,包括生活状态,工作状态,为人状态.................,而且都在不自觉的习惯着这些状态,但是同时有会出现一种矛盾状态,就是在你处于一个状态的时候,会不自觉的感受到别的状态,会去想那是一种什么样的感觉,但当真正从一种状态过度到另一种状态的时候又会怀念以前的状态,很多时候这些东西是在不自觉中发生的,呵呵,人呀,说不清楚

     感觉好象要进淡季了，有一年过去了，有收获吗，时间的节奏是不变的吗，怎么有时感觉快，有时感觉慢呢，原因可能是人的心的原因，不同时间的心情是不一样的，心情影响感觉，感觉影响意识。

     不知道自己应该保持一种什么样的状态，即使知道了，是否能保持呢，能吗，没什么信心。

     总感觉自己控制不了什么，自己能左右的东西很少，大部分时间是在听从，有的时候听从的很无奈，有的时候听从的很习惯，很多时候感觉很多事情变化的很突然，自己一直是处于一种应付的状态，等待的状态，等待好事坏事的发生，然后去应付，有时应付的很积极，有时应付的很疲惫，基本没主动的。

     今天下雪了，雪每年都下，我不喜欢，不喜欢雪，不喜欢灰蒙蒙的天

 

     无意见看到这首歌，很早的歌了，每次听到不同的歌的时候都会想到当初听歌时的感觉，同时又会联想到或多或少的事，呵呵，物事人非。

     天冷了，心情随着也在变化，我不喜欢冬天，我不喜欢这样寒冷的感觉，但我改变不了什么，我只能跟随，学着适应，在其他很多方面也是一样的，我只能跟随，我无力改变

     呵呵，我不知该写什么了，我好象没话了，我冲着屏幕发愣，感觉自己好象老了，但并没成熟，不敢肯定自己的光阴是不是在虚度，不敢肯定现在作的一切是否有意义，更不敢肯定应该作什么，仔细想的时候发祥自己总是生活在一种无目标的状态中。

    阿拉伯的女郎真的那么喜欢跳舞吗，她跳多了不累吗，呵呵，应该只有她自己知道

    夜深的时候我总是茫然，感觉不知所措，感觉自己生活在一种围城中，但又看不很清，这个城的界限很不清楚，难以琢磨

    外面夜深了，天应该很冷，我喜欢温暖的感觉。

     我总是爱发一些牢骚，感叹一些东西，有时是有感而发，有时是平白无故，但都意义不大，可我还是喜欢说说。

     每个人对于生命的看法都有不同之处，生命中又有许许多多的细枝末节，看发又会千姿百态，比如对于生老病死，对于爱恨情愁，记得以前有一个古人写了一部曲子，名字叫广灵散，他是当时所有人公认的不惧怕生死的人，他最后犯了死罪，当他被压付刑场的时候，在他生命的最后一刻他又弹了一次广灵散，但人们在他的琴生中听到了一丝悲凉，人们才知道，没有一个人可以笑面生死。

     每个人都有一种生活态度，同时连带出一种生活方式，他们在接受的同时又在背弃着，这个道理，以我的水平，我不太能表达清楚，我羡慕某些人的生活方式，和态度，同时又鄙视某些人的态度和方式，但在我羡慕和鄙视的同时，自己又自觉或不自觉的作着羡慕和鄙视的方式，感觉一直生活在矛盾中。

     有时候，我看很多人很别扭，觉得他们俗不可耐，但自己呢，又超凡脱俗吗，呵呵，完全不能，有时候我感觉自己是一个好人，最起码是个善良的人，但有什么用呢，有时候我想为别人作些事情，但也逃脱不了自私，真的，好朋友的概念是什么呢，能好到多少呢，爱人的概念的什么呢，能爱到多少呢，亲人的概念是什么呢，能亲到多少呢，我没概念，我没细想过，真的。

    我感叹造物者的神奇，那么多人，真的很多，竟然每个人的长相，性格都不一样，到底有多少种不同的排列组合呢，我不知道，他好神奇，要不他就上帝呢，呵呵，他在造出了很多可爱的人的同时，有造出了很多讨厌的人，让人们总是生活在喜悦于愤慨中。

    人总是要知足的，但人的欲望是无止境的，我总是觉得冥冥中自有一种天意，他在帮助着一些人的同时又惩罚着另一些人，但帮助的不全是好人，惩罚的也不全是坏人，但我依然相信好人得到的帮助多一些。

    我走在街上，街上有很多很多人，他们都有着各种各样不同的事情要应付，他们都有各种不同的喜悦与烦恼，我看着他们，感觉他们挺累的，但同时我也是他们中微不足道的一份子，我自傲，我堕落，我厌倦，我矛盾，我跳不出这个圈子，我想尽量找到一种平衡，但我差的还很远，关于理想和现实，我认识的还很朦胧。

    我不知道自己在写什么，想到什么就写，想到什么就说，从头再看一遍，很象胡言乱语，呵呵，见笑了。

   

 

     可能上次真的没玩爽，从上次回来我们就计划再去，但因为十一大家都有事，这次出游基本都要流产了，但就在前一天，教主疯了一样说要去，而且别人已经安排好别的事了，结果不得已，推了安排好的事，答应他一起去，我对于这样勉强凑成的事，一向不太喜欢，但也说不出什么，也同意去了。

     早晨很早就出发了，高速上出去玩的人真多，本来应该在怀柔出口出去，结果我们没出去，绕了一段路，上次去的时候，我一进山，除了开始适应山道时有些拘谨，之后在上路上开车感觉很兴奋，这次我不知为什么，一进山我就开始害怕，我不赶开快，上次我们开的很快，这次我总觉得心里怪怪的，进山不到两个小时以后，教主的车一直在我们前面，过一个山村的时候，我们看到一辆车停在路边，一辆自行车倒在前面，我们感觉可能出事了，是教主的车，他撞了一个老大爷，已经有几个村民围着了，之后就是报警，看病，调解，我带着老大爷去看病，而且只能再回怀柔，因为当地没有医院能看，我一去一回在山里开了五六个小时，老大爷说浑身疼，但医生什么也没看出来，就是有轻微的脑血栓，所有的事情处理完，已经是快九点了，我们继续向坝上走，山里的夜真的很黑，唯一吸引我的就是夜空中漫天的繁星，我好喜欢看着漫天繁星的那种感觉，我已经很累了，三夜色中又开了三个多小时，十一点我们到了目的地，呵呵，我就一个字，饿，不，两个，还有困，我吃了就睡，再睁眼天就亮了，哈哈，开始骑马，我骑马的技术还是可以的，照了不少相片，玩的时候大家还是都挺高兴的，不过从这两次看来，坝上不是我们这些的福地，上次我丢一千多，这次教主出车祸，看来以后要计划一个别的地方了，我还是觉得骑马挺有意思的。

     感觉这个月是晃悠过来的，收成不怎么好，因为这月基本没带好团，而且很累，好多天没写东西了，懒的弄，呵呵

     这个月到是有好多女孩说喜欢我，哈哈，但没合适的，昨天和一个女孩谈了谈，分析了一下我们之间不适合对方，让她别想了，我发现我在不自觉之间总有一种比较，我总在那他们相处的时候，我总在不自觉的和上一个女朋友比较，感觉没她好，呵呵，虽然她也不怎么好，在举首投足间，我总觉得她们和她不一样，我感觉很不适应，一旦我感觉别扭，就再没心情和人家在一起了，而且我在感情上耐心越来越少，可能还是没遇到非常喜欢的吧，呵呵，和以前的女朋友聊天，我还是有障碍，感觉她的性格还是那样，既让我喜欢，又让我讨厌，关于她，我还是少说些好，呵呵

    这个月前一个星期特闲，之后一直在忙，但没上个月效益好，我也只能尽人事，听天命，呵呵

     我还是喜欢她，依然忘不了，心还是静不下来，人家又有主了，那么远，我作不了什么，哎，奇妙，奇怪，奇，奇，奇，剪不段，理还乱，心好疼。

     上周末和六个朋友去了一次坝上，去的时候挺高兴的，一路风景有说有笑的就到了，结果第二天，我当警察的朋友把我的钱包丢了，弄的大家心情都不好，我又丢了1600，这个月加上我自己丢的，我都丢了小4000了，人家丢了我的钱，不是故意的，我也不能让人家还，也只能这样了，这几天心情不很好，总是没精神，而且好几天没团了，心里还急，状态不太好

现在我的空间没人留言了，没人理我啦，哈哈，也无所谓了，反正本来就是写给自己看的，没人看也写，呵呵，时间过的真的太快了，都已经秋天了，晚上出去不穿上衣都觉得有点儿凉了，时间太快了，好多事就像昨天

    和现在这个女孩待在一起，平淡无奇，我一点儿冲动的激情也没有，和她在一起的时间越长，我就越想陈，所以我决定不和她在一起了，呵呵，今晚刚分的，也确实不合适，所以基本没什么可惜的、

    今天我好象丢了一千多块钱，现在也想不起钱放那了，真气死我了

      今天我和一个女孩子在一起,好象谈恋爱那种,呵呵,看着她的脸,我满脑子想的都是上一个女朋友,感觉我现在作的事好象以前都和她作过,似曾发生过,她现在还好吗,生活的快乐吗,一切顺利吗,我不知道,也根本没机会知道,可能她第一次从新西兰回来的短暂的两个星期是我感情生活中无法超越的快乐了,当我吻着眼前这个女孩,脑子里全是对以前的回忆,不断的有片段闪现出,突然想起以前我每次习惯亲她的方式,想起她回应的感觉,回忆,还是回忆,我本就是个喜欢生活在回忆里的人.

      今天我收拾了自己的屋子,把衣服都叠了一遍,下午去接那女孩下班,记得有一次冬天我接她,迟到了两个小时,接了那女孩,我带她去了溜冰的地方,玩了一小时,我以前带她也去过,她去年生日的时候,今天我基本重复了上一次的场面,也使得我进一步的陷入了回忆里面.

      直到现在,我甚至还是在回忆的状态中,我不断的想到一个又一个的片段,她的表情的在我眼前模糊的闪过,突然我想说:我好想你-------陈圆歆.

      昨天突然收到前女朋友的邮件,本来很平静的心突然又一下子不平静了,信里她说她现在工作很好,比以前努力了,比以前懂事好多了,我看了,也形容不出自己是什么样的心情,为她高兴是自然的,但又不自觉的想起以前和她在一起的日子,我还是觉得,我和她曾经很快乐过,可能时间短暂,但却是有个一段,想起来也挺好的,看了她的信,我给她回了一封,但很短,也基本没内容,之后我离开网吧,心里却突然无法平静,想起了以前,想起有好多话想和她说,但我忍住了,过去就过去了,不想了,谁对谁错都不主要了,不再回头了

     最近我总是丢三落四的,下午下了一场大雨,我却忘了关车后面的玻璃,结果弄的车里全是水,我的新车啊,心疼死了,明天要赶紧把车里弄干了,要不过几天我的车里就能长出蘑菇了

      努力

      继续努力

     今天我去石景山游乐园了,到了的时候,看到里面的景物,突然想起来,我前年冬天的时候和一个女孩去过,里面的东西大部分都没变,但我身边的人已经变了,变的我还没有反应过来,今天我和新认识的一个女孩去的,我隐约记得上次来,玩过的项目,隐约的记得当时的情景,呵呵,我不想去想了,过去的都是过去,没什么可后悔的,当时我是冬天去的,很冷,今天我是夏天去的,很热,但对我来说,区别大么,我不知道,人总是在不段的变,身边的事物也是一样变,所以,我不去想了,顺其自然了

       昨天提的新车,贷款买的,昨天交了四万,当天上牌儿,验车,全办好了,到现在已经开了快三百公里了,我买的捷达,车是白色的,虽然不是什么好车,但确实是我自己一分一分挣出来的,家里在经济上没帮我一点儿.

      你这说这人啊,还真是长大了,以前小时侯妈妈给我买双新运动鞋,我穿上以后,兴奋的都感觉自己不会走路了,可是昨天开着新车的时候,感觉也就那样,呵呵,基本没兴奋的感觉,高兴还是高兴,但小时侯的那种感觉却没了,呵呵,可能长大了吧

      我还是想出去走走,但没人陪,我还真懒得去,我害怕孤独

      最近好想出去走走,去外地玩玩,想去西藏,要不去个清山绿水的地方,海边也可以,总之人少的地方,在城市里,到处都是喧嚣,乌烟瘴气,烦了,想出去换个心情,但又一时找不到人陪我去,自己一人去估计也没意思,哎...........我上那找个人一起去玩呢?????????

     上午送客人去机场,最后一个项目是吃午饭,客人要去麦当劳,我就帮他们选了一家,我陪着客人点东西的时候,我感觉有一个人在我的右边,我一看,是一老奶奶,岁数很大了,满头的白发,而且还特瘦,她也不知道排队,就是傻傻的看着柜台,我问她您想买什么啊,她说我想买水,买可乐,边说边拿出一块钱来,我说你排在我后面买就可以了,她说你帮我看看多少钱,我一看,小杯的三块五,就告诉了她,她一听,吓一跳,说这么贵,我不买了,于是又把一块钱收起来了,而且还是很小心的,老奶奶穿的是无六十年代的衣服,她说喝可乐的时候,我的第一反映是她应该没喝过可乐,她说他实在渴的不行了,这么贵,还是不买了,马上就到家了,回家在喝水,我看着她装回那一块钱,转身就走了,我叫她,你等等,她没听见,我安顿好客人,飞似的又买了一杯可乐,三两步赶上哪个老奶奶,把可乐递给了她,她不知道怎么会事,我就说你喝吧,你喝吧,她明白过来的时候,看着我不知说什么好,我看看她 ,一笑,就转身回去了,我觉得可能人家也不是象我想的那么穷,可能家里也不困难,但我心里还是挺高兴的,呵呵,哈哈